Conhaque é conhaque

Essa tal nutricionista de quem a blogosfera fala é minha amiga e colega de trabalho. Deviam vê-la a emborcar tapas de queijos e vinho tinto comigo, isso é que é um reshape de qualidade.

Liebster award, ou lá se vai o meu mantra de não alinhar em correntes

A contrariar a minha opinião sobre mensagens-corrente, cá estou eu para responder ao desafio da Rainha Ervilha. Até porque a inspiração para escrever aqui tem sido pouca, e assim sempre se vão enchendo uns chouriços. Sem mais demoras, vamos lá a isto:

- Escrever 11 factos sobre nós próprios.

Não necessariamente por esta ordem cronológica ou de importância:
1. Sou farmacêutica
2. Sou canhota
3. Sou benfiquista
4. Sou alérgica a penicilina
5. Sou balança (mas não ligo ponta a isto dos signos)
6. Sou sonâmbula, sem episódios há uns bons anos (acho eu, que nunca me lembrei de nenhum, só sei porque me contaram)
7. Sou viciada em café
8. E também em praia, seja Verão ou Inverno
9. Sou uma esponja de sotaques e expressões
10. Sou a mais nova de três irmãos e de doze netos
11. Ganhei um concurso nacional de desenho, em miúda

- Responder às perguntas que nos colocaram.
1. Como é que vieste aqui parar?

Seguindo pela A2, como quem vai para... Ah, ao blogue? Já sigo blogues há uns bons anitos, e já tive um outro que data de 2009. Cansei-me, fechei a tasca e durante algum tempo fui só leitora. Agora apeteceu-me voltar a estas lides e criei este, mais simples, mais parecido comigo, sem obrigações de escrever com regularidade só porque sim.

2. Onde é que achas que isto vai dar?

Não criei o blogue com grandes expectativas, portanto o que vier é lucro. Para já, vou escrevendo umas coisas sem jeito quando me apetece e tenho tempo, e vou seguindo outros blogues. Ainda há uns quantos que se aproveitam.

3. Diz-me como te relacionas com a bicharada.

Se estivermos a falar de insectos, répteis e afins, odeio e gosto de manter distância. Dos outros gosto. Sempre tive cães, daqueles a sério que não cabem nas malinhas das senhoras. E recentemente adoptei uma gata pela qual estou francamente apaixonada.

4. Diz-me o que tens à cabeceira.

As intermitências da morte, que ando a reler. Um candeeiro com pouca luz, uma moldura, uma vela (tenho velas pela casa toda) e um creme de mãos.

5. Qual foi o momento mais idiota da tua vida?

Gostava muito de saber responder a esta, mas não me lembro de nenhum em específico. Talvez por serem muitos. Em miúda, bebi um copo de lixívia à socapa e fui parar ao hospital. Aqui está um bom exemplo de momento idiota.

6. Qual é a tua técnica preferida para sair de cena?

Se tiver de sair de cena, é porque já não faço lá falta ou sinto que estou melhor fora dela, portanto faço-o sem rodeios. Depois remoo o que tenho a remoer com os meus botões. Faço-o demais, para mal da minha sanidade. Sou muito saudosista, nostálgica e essas merdas todas que nos lixam a cabeça.

7. Quando precisas mesmo de ter tomates para enfrentar uma situação, o que é que fazes?

Arranjo-os. Metaforicamente falando. Como já disse por aqui, sou assertiva quando assim tem de ser, mesmo que isso me faça sentir uma besta depois. Não gosto de paninhos quentes, gosto de preto no branco.

8. Tens mesmo de desligar uma chamada de telemóvel, mas a outra pessoa, com quem não tens intimidade nenhuma, não se cala. Agora conta lá.

Se não tenho intimidade nenhuma com ela, também não tenho nenhuma obrigação moral de ficar a ouvi-la ad eternum. Digo com bons modos que naquele momento não posso continuar a conversa e, se necessário, agendo para outra altura mais propícia. Tipo amanhã ou então nunca, dependendo do caso. Trabalhar em farmácia torna-me uma expert a cortar conversas, senão ainda a esta hora estava ao balcão a ouvir o senhor Soares contar histórias do Ultramar.

9. Estás aflitinho/a para cagar em plena primeira vez com alguém. Agora desemerda-te.

Boa escolha de palavras. Duvido que acontecesse, o meu organismo tem bom timing e sabe definir prioridades. Nunca me deixou ficar mal. Pelo sim pelo não, poucas invenções gastronómicas. E em último caso, dá-me só um minuto que eu volto já, sim? E depois compenso-te. Pois que remédio.

10. Vai um touro a correr atrás de ti escadas acima. O que é que fazes?

Na hipótese remota de um touro aprender a subir escadas, duvido que o faça mais depressa do que eu. Tenho pernas compridas.

11. Conta-nos tudo, não nos escondas nada. A mim dá-me miminhos, mas graxa não, a menos que seja azul.

Isto é uma pergunta? [inserir aqui muitos mimos] e um agradecimento à Rainha Ervilha pela nomeação, aqui está um serão bem passado.

- Colocar a foto do Liebster Award no post e respectiva tag. (check)

- Enviar o link do post a quem te nomeou. (check)

- Nomear 11 blogues com menos de 200 seguidores.

- Fazer 11 perguntas a esses blogues nomeados.

Vou pedir permissão para saltar estas últimas regras do jogo. Só me dou com gente de 200 seguidores para cima.

Impossível não ser fã disto

Senhoras e senhores, Cyanide & Happiness. 

When I grow up, I wanna have boobies

É um mundo assustador, esse dos esteróides.

Não é sobre ser saudável, e até tonificado, com tudo no sítio, fazer exercício e comer bem. Isso não chega, por isso vá de se encherem de testosterona até aos olhos.

Depois lá vem o organismo, esse cabrão, tentar equilibrar a sobrecarga hormonal, produzindo estrogénios, e os nossos Rambos ficam com maminhas, queda de cabelo e a piar fininho. Aí muda-se o cocktail de medicamentos, entram as anti-hormonas e os anti-neoplásicos, fármacos assustadores que são usados em mulheres com cancro, coisas que qualquer pessoa deveria querer à distância.

Injectam-se a eles próprios se for preciso, não sabem ou fazem ouvidos moucos aos riscos que correm. Eventualmente lá conseguem o corpinho que querem - por fora. Por dentro ficam jeitosos também, com fígado, próstata e afins feitos num oito. A sorte é que já levam experiência em tomar medicamentos, daqui a uns anos vai dar-lhes um jeitaço.

Dia de São Receber

Receber um salário miserável é mais frustrante quando se lida directamente com dinheiro. Não há dia em que não me passe pelas mãos o equivalente ao ordenado de um mês, às vezes de dois. Um dia destes fujo com a caixa registadora.

Nunca aprendi o truque

Espirrar enquanto se conduz.

Santos e Pecadores

- As meninas não deviam estar a trabalhar hoje. É um grande pecado.

... e acha que eu não concordo consigo?

Publicidade enganosa

Não acreditem nas vozes que propagam a depilação a laser como sendo indolor. Nas primeiras sessões sim senhor, uma ligeira impressão, nada de mais, porque é que não me meti nisto mais cedo. Mas agora para o fim, em que os pêlos já são escassos e é preciso aumentar a intensidade do laser para apanhar os poucos resistentes, aquilo dói que se farta. É uma espécie de acupuntura, mas com agulhas de tricot. Volta cera, estás perdoada. Na carteira também é bastante doloroso. Mas umas horas depois, pós banho de água quase fria e gel manhoso para refrescar e cicatrizar e o diabo a sete, já se dá o dinheiro por bem empregue.