Me amassa hum hum hum

Correndo o risco de ir parar a uma vala também, não podia concordar mais com o Arrumadinho. Que aquilo que se passou ontem no Coliseu pode ter sido muito giro, sim senhor, mas chamar-lhe música é abusar da sorte.

Fim-de-semana produtivo

Passa-me o isqueiro

Os junkies começam pelos charros, passam pelo ecstasy, e acabam na heroína.

Eu comecei pelas velas normais, passei pelas aromáticas, e já vou nas que têm luzes LED.

É isso aí

Vou aparecer nos apanhados

Vamos quebrar um bocadinho do sigilo profissional, pode ser?

Mulher quarentona, diz-me que quer tirar uma dúvida porque a amiga (é sempre a amiga) tem andado muito preocupada. Tudo porque há uns dias estava deitada em cima da cama e o marido se deitou em cima dela. Os dois vestidos com calças de ganga. Ele beijou-a, levantou-se e foi à vidinha. E agora ela tem medo de estar grávida. Tomou a pílula do dia seguinte e ainda assim pondera fazer um teste de gravidez.

Podia usar palavras minhas, mas ipsis verbis é melhor: "não houve ejaculação, ele só estava um bocadinho erecto"... e vestido. E ela também vestida, e agora com uma Norlevo no bucho.

A sério, onde é que anda a educação sexual nas escolas?

Ganhem juízo

Senhoras que, no balneário do ginásio, pegam na malinha e se vão vestir para dentro da casa-de-banho. Fazem-me lembrar as aulas de Educação Física do 5º ano, em que as miúdas tinham vergonha de se vestir à frente umas das outras e iam para a casa-de-banho enfiar papel higiénico no soutien, para fingir que já tinham maminhas.
E uma pessoa quer utilizar a divisão para o seu devido propósito, um xixizinho rápido antes do treino, e não pode. Raios parta.

Atestado de estupidez

Seguros automóveis específicos para mulheres.

Porque a pila é um elemento fundamental na arte da condução, aprendi isso logo na primeira aula, antes ainda de saber distinguir o travão da embraiagem.

Para os pobres seres que não foram contemplados com tão precioso bem, o melhor a fazer é arranjar um seguro que cubra todos os riscos, proteja os ocupantes, trate da manutenção do automóvel e mantenha um veículo de assistência a vinte metros, só para o caso.

Patriotismo

Passei a gostar muito mais do nosso país quando percebi que, do outro lado do globo, estão a chover aranhas. Muito medo.

Cada macaco no seu galho

"Tem uma letra tão bonita!... e escreve com a mão esquerda!"
...
É quase uma provocação um canhoto ter letra bonita. É como um gajo branco jogar basquetebol ou uma magra cantar ópera. Modernices de gente que já não levou com a palmatória na primária.

Vivo debaixo de uma pedra

Desde quando é que homens com as pernas depiladas se tornaram a regra em vez da excepção?

Dilema moral

Apareceu aqui uma senhora com uma receita de Cialis. A receita vinha em nome do marido, que lhe pediu para passar na farmácia e comprar o seu "medicamento para as dores nas costas". Uma caixa com quatro comprimidos que custa praticamente quarenta euros e não tem comparticipação... para as dores nas costas.

O que faziam?

 

a) explicam à senhora o propósito do medicamento, correndo o risco de pôr fim a um casamento de trinta anos se o mesmo não for utilizado para proveito da esposa;

b) acreditam no amor verdadeiro, nos arco-íris com passarinhos a chilrear, afinal o senhor pode apenas querer surpreender a esposa com uma noite de romance;
c) tentam não aprofundar o assunto, "esteja descansada que o médico há-de ter dado todas as indicações ao seu marido de como e quando deve tomar o medicamento, aqui tem, então bom dia, sim?"

d) não sabe/não responde
e) todas as anteriores

 

Ajudem-me.

Estou com pena da senhora... Ou se calhar passou uma noite daquelas e eu é que fico para aqui a remoer.

Defesa da honra

Afinal ainda faz sentido que haja um Dia da Mulher.

Caixa mágica

Vou subscrever este e desistir da TVI. Promete reduzir a fadiga mental, stress e ansiedade, (...) apresentando blocos de relaxamento, estímulo e reforço de comportamento positivo. Tudo o que eu preciso quando chego a casa.

Instinto caçador

Ontem à noite, janela aberta e luz acesa (ideia de génio), uma borboleta da traça entrou-me pela casa. Ca nojo. A minha gata resolveu mostrar a felina que tem dentro de si, caçou a traça e comeu-a, tudo antes de eu conseguir dizer um ai. Estou num misto de orgulho, alívio e nojo. Porque, caraças, ela comeu a traça e uns minutos depois já queria lamber-me as mãos.

Amen

"Pedem-se voluntários para a Feira do Livro e para o Rock in Rio. Devia ser proibido entidades que visam o lucro recrutarem voluntários. É concorrência desleal. O voluntariado devia ser exclusivo para organizações sem fins lucrativos. Chamem-lhes antes estagiários como fazem as empresas."

(São João no seu blogue Febre dos Fenos, indiscutivelmente o melhor da blogosfera inteira e arredores)

A hereditariedade é f... tramada

Coisas que os meus pais deviam ter incluído no voucher genético que me ofereceram:

- Os olhos verdes do meu pai 

- O cabelo forte e vistoso da minha mãe

- A coragem para enfrentar ondas do mar e insectos

- O jeito para engomar, enrolar tortas, cortar papel sem o mastigar com a tesoura e outros trabalhos manuais similares

- A motricidade fina, no geral

- ...

Coisas que efectivamente me ofereceram:

- Além do oposto de todos os pontos supracitados, uma genética de merda no que toca a circulação sanguínea. E logo fui escolher uma profissão em que passo oito horas por dia de pé. A continuar assim, as minhas pernas vão parecer um mapa de estradas daqui a uns anos.

Perdoai-me, Saramago, que pequei

O novo acordo ortográfico da língua mais ou menos portuguesa apareceu na altura em que eu estava a queimar os últimos cartuchos na Universidade. Lá chegaram as directrizes do reitor a informar que a partir daquele dia, os exames, trabalhos e demais documentos deveriam ser escritas em brasileiro, que assim é que era bonito. Pois... no leque de cenas importadas do Brasil, eu preferia as caipirinhas. Ou a depilação, pronto. Mas ninguém me dá ouvidos.

Fiz o relatório de estágio a contragosto, com o Word a sublinhar de vermelho três em cada duas palavras que escrevia. Mas quando tenho hipótese de escolha, continuo a escrever com os assentos e as letras todas.

Pois parece que o período de transição acabou, e agora a palhaçada passou a ser obrigatória. Está bem então. Eu cá só mudo de ideias quando me pagarem umas férias no Brasil, para aprender o novo idioma in loco.

(notícia daqui)

Relógio biológico

Sentei-me para almoçar e nem dois segundos tinham passado, um casal com um bebé sentou-se na mesa ao lado da minha. O bebé está a chorar incessantemente há 20 minutos. Berra como se o estivessem a torturar, se fecho os olhos sou capaz de jurar que é a minha gata com o cio.
Estou com uma vontade de laquear as trompas que nem vos digo nada.

Não há crianças más

E eu vou para o trabalho de unicórnio, todos os dias.
Era bom. Mas o que não falta por aí são putos estúpidos, mal-educados e com a mania que são espertos. Mas nós, com a nossa mania insaciável de rotular as coisas, chamamos-lhes bulliers. O estatuto em inglês é logo outra coisa.

Vampiros

Na minha primeira aula de Imunologia, já lá vão uns anos, a professora definiu "parasitas" utilizando o exemplo dos arrumadores de carros. Cada dia que passa lhe dou mais razão.

Estamos as duas felizes

Ela ontem com o atum, eu no domingo passado com as bolas de Berlim. Está oficialmente aberta a época balnear.

Nunca é mau para todos

Ontem entornei uma lata de atum no chão da cozinha. Foi o dia mais feliz da vida da minha gata, deve ter julgado que era Natal.

Vamos lá saber, quem é que tem tatuagens afinal?

Vou saltar a reação a esta notícia porque nem tenho palavras, ou as que tenho não são dignas de um blogue sério e respeitoso como este.
Mas queria aqui deixar a sugestão de pegar nesta ideia brilhante e alarga-la a outras áreas. A saber, a poligamia. Dizem as más línguas que o senhor presidente que assinou este projecto de lei tem várias esposas no cardápio. Assim a próxima mulher com quem se meter já leva o aviso. A escolha de ser cornuda está agora nas mãos dela. E na pila dele.

Vantagens de trabalhar numa farmácia

Vir trabalhar e esquecer-me da pílula em casa é um problema com uma solução tão simples quanto abrir uma gaveta.

Não esfolarás os joelhos

Os parques infantis são anti-derrapantes, os brinquedos são anti-alérgicos, os desenhos animados não contemplam qualquer tipo de violência, os Epá já não trazem a famosa pastilha no fundo.

Os miúdos de hoje são bonecas de porcelana em redomas de vidro.

Estamos a ser invadidos